Journal de Jen Shaw

Mercredi 24 août 2005

Il est tard et j’ai envie d’écrire ce soir … je ne sais pas ce que je pourrais raconter… Mais maintenant j’ai compris à qu’elle point la vie était une fatalité…

Est-ce que notre crash était prédit ?

Il est là et il nous regarde, nous sommes mit à l’épreuve. Dans ce monde qui nous semblait déjà si dur, il à choisit de nous compliqué la tache en nous envoyant sur cette île …
Lui qui a le pouvoir de nos vies décidera de qui sera assez fort …

Tout va être dur ici je le sais, il y a eu tout ces morts … et pourquoi moi je suis là ? Méritais-je de vivre plus qu’eux ? Je sais qu’on ne choisit rien, mais je rassemblerait mes forces pour avoir le pouvoir d’aider quelqu’un sur cette île …
Tout dans ma tête est confus, je ne réalise même pas ce que je suis en train d’écrire. Qu’est-ce que je veux vraiment ? Quittez cette île bien sûr … mais lui seule décidera de notre sort …

Vendredi 26 aout

J'ai déjà connus la douleur et la peur, j'ai déjà vecu avec malheur. Mais ici tout semble encore plus dur... J'ai l'impression que le temps que les survivants passerons ici est infini ... nous n'en verrons jamais le bout.
Les journées sont tellement longues...longues...

Je me demande si les marionnettes que nous sommes amuse celui qui tire nos ficelles ...

Moi qui començait à croire que le bonheur existait, tout retombre aujourd'hui. Comme je l'ai toujours pensé il est impossible pour nous d'êre heureux...
J'aimerais qu'un jour on puisse me prouver que ma vision péssimiste que j'ai de ce monde n'est qu'une idée...pourtant aujourd'hui je me demande si c'est encore possible...

Je ne suis là que depuis peu de temps mais ... il me manque tellement. C'est ainsi privé de notre raison de vivre qu'on realise vraiment nos sentiments. C'est beau mais à a fois tellement nostalgique ...

C'est assez pour ce soir ...

Jeudi 8 septembre

J'ai retrouvé dans ma poche une photo, toute abimé et humide. Je suis sur cette photo avec mon petit ami. Je me souviens du jour où cette photo à été prise. C'était quelques mois avant mon voyage, et nous allions à une soirée pour le travail d'Alex. J'avais les cheveux bruns, long et bouclés, je me souviens que j'avais voulu changer de look pendant quelques temps pour finallement revenir à ma couleur naturelle.

Alex me manque énormément, je réalise maintenant que je ne le reverrais peut-être jamais plus et que cette photo est peut-être la dernière image que j'aurais de lui. Enfin ... je ne peut oublier ce sourrire ...
J'ai envie de croire que je pourrais le revoir, mais si ce n'est pas le cas j'espère simplement qu'il vivra heureux.
Je ne pourrais que penser à lui ce soir, je m'endormirais en regardant cette photo et en pensant à tout ces moments passer tout les deux.

Samedi 24 septembre

Je regarde l'eau qui s'étend devant moi et je ne vois rien ... Tout semble hors d'atteinte ...
Il me faudrait une pigure d'espoir maintenant, alors que quelqu'un vienne me la faire ...
Je me suis étendu sur la plage cette après-midi et je me suis aveuglé de souvenirs, je tenais dans la main ma photo et je me rapellais le moment où nous l'avons prise ... je me suis souvenu de tout ces moments passé avec Alex ...
Et maintenant ça me fait mal, ici je n'arrive pas à trouver mes marques. Je ne parle à personne et personne ne vient me voir. J'ai peur d'aller vers les autres depuis que je suis sur cette île. Je sais qu'il ne connaissent pas mon passé mais je crain que l'on ne me juge ... alors que quelqu'un qui ne cherche pas à tout savoir de moi vienne me voir ... même s'il ne me parle pas ... je croit que j'ai besoin d'un sourire ...

Vendredi 30 septembre

Il est déjà tard maintenant, mais un peu plus tôt alors que le soleil commençait à se coucher, je marchais a bord de la fôret et j'ai ressentit quelque chose d'étrange. Un sentiment de peur ma parcouru et pourtant il n'y avait aucune raison.
Des fois j'ai l'impression que la fôret nous parle, j'entend des voix mais je ne comprend pas ce qu'elle me dise ...
Peut-être suis-je tout simplement devenu folle ... le temps passé ici nous accable tous je crois ... et pourtant ils arrivent à tenir, jours après jours ... moi je crois que mes forces me quitte ... et mon espoir s'évanouit ...

Lundi 10 octobre

J'ai parlé avec une jeune femme aujourd'hui; elle n'était pas très sympathique mais ça m'a tout de même fait du bien de pouvoir sortir des sons de ma bouche.

En ce qui concerne la fôret je la trouve tojours aussi bizarre, je ne peux m'empêcher d'entendre des murmures, et des fois ça me fait peur. Pourtant je sais que c'est probablement mon imagination ... Je me rappelle toutefois que ce n'est pas la première fois. Il y a avait cette rues sombre que je prenais pour aller à l'école quand j'étais enfant. J'entendait des voix quelques fois... Mon imagination me jouait déjà des tours ...

Vendredi 14 octobre

Je m'en suis souvenue aujourd'hui; si j'ai bien compté hier c'était mon anniversaire. Je me demande si en amérique Alex à pensé à moi. Est-ce qu'il se demande quelque chose ? Je ne cesse de me poser des questions sur la façon dont les gens ont pu réagir. Les proches des survivants divent eux aussi se poser tellement de questions; nous croient-il tous morts ?
Mais de toute façon s'est tout ce qui nous attend...

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